melody in the sky

很想回家,就是那个屋子,永远充满着温馨的空气.

听说最近降温了,我幻想是冬天要来了,即使那儿从来没有真正意义上的冬天.那个屋子里的冬天是美好的,阳台上从早到晚到撒满了温暖的阳光,最舒服的事情不过就是窝在"专座"上看报读书,懒懒的感觉是最惬意的.上个冬天我都这样无所事事地窝着,很久很久不用去想什么学习或是工作的烦恼,就只是享受一个从未有过的轻松的暖冬.

或者是在下雨降温没有阳光的时候,羊肉炉是最好的补偿.重要的不是食材，不是味道，不是羊肉可以暖身的功效，而是和妈妈、姐姐围在一起，互相夹食的乐趣。没什么主题地有一搭没一搭地聊些无关紧要的话题，也可以讨论一下未来，憧憬一下更美好的生活。不过，在那个当下，我认为没有比那更美好的事情了。

又或者是在天气晴好的时候，手牵手去逛街，对店里的衣服细细琢磨，对街上行人的穿着品头论足一番。看见新奇的食物飞奔而上，研究着应该怎样自己做。也会在傍晚的时候，如往常一样在吃完一个热烘烘的烤红薯之后，挽在一起去爬山。有时会气喘吁吁，出点点汗，却不是让人不舒服的程度。也许当下有点吃力，但不管什么事情，在现在想来都是美好而奢侈的。

即使我不喜欢冬天，但因为某些事情，都可以不再计较相较于冬天的那些不好了。

当然还没有提的最最幸福的时刻就是晚上看电视的时候可以把双脚藏在妈妈的大衣里，暖暖地像在云端飘那么愉快~在没有找到下一个帮我暖脚的人之前，要一直保持这样的幸福哦~

人和人相处还真是一件复杂的事情。

说话太含蓄怕别人抓不到重点，说得太坦白又怕伤害别人。总是这样小心翼翼地和别人相处，感觉很累。假笑、摇头、一边摆手一边说“没关系”，总是要掩饰自己心里的想法。万一被别人看穿还要落下骂名，看来总是演戏的人也不是那么容易做的。

对朋友、家人、陌生人，为了让他们开心或是伤心，总而言之就是要达到我们想要的效果，常常都需要这么做作。我也不知道这是意见坏事还是好事，反正是一件很难很累人的事情。

基本来说，我在家人和某几个可以交心的好朋友面前总是最真实的，因为只有她们对我是包容的。而对于某一些人，是怎么也做不到的，不光是因为我的防范心，也因为对方的接受程度吧

现在，很想要一个这样的朋友在身边，这样我才不至于有一天憋成内伤。。。

旅行要和对的人一起，shopping也一定要和对的人一起。

这次的三天旅程，未能尽兴，因此丝毫没有疲劳的感觉。走走停停，拍照留念，和朋友交流几句无关痛痒的话，都让人觉得无趣。尤其是旅途中还要顾及旅伴的感受，一堆的人拖拖拉拉，节奏全被打乱。所以我总是想起和姐姐或是妈妈一起旅游shopping的时光。没有什么是可以避讳的，没有什么感受不能说出来。特别是shopping的时候总能得到合理的建议和评价，更是可以大家一起挤一个小小的试衣间相互评头论足。那种默契和自在的感觉是和任何人都培养不来的。

希望圣诞的时候可以满载而归，也许我应该再自我一点

有些人总是叫嚣着我不在乎这个，不在乎那个。何必呢？既然真的不在乎，何必急于撇清？

有些事情即使说服自己不要去在乎，但心里还是放不下,尤其是老爱胡思乱想的人。。。

有时候发现自己再怎么努力，就是缺乏一些别人生来具有的优势。即使以前也深深地认识到了这一点，但还是被震惊到了。人和人的差距为什么这么大呢，这是十分值得研究的问题。

没来由地突然想听《endless story》。用一句矫情的话来说，就是第一次听的时候感动地流泪了。是在电影《NANA》里面，NANA看着舞台上的莲的时候，我几乎要起鸡皮疙瘩了。虽然yuna酱长得不咋的，但这歌确实唱到人心里去了。所以我觉得这也算是第一部的经典之处吧，也是第二部无法超越的地方。虽然第一部里有让人怨念的莲的小肚子。。。

一般来说能唱到人心底的东西无非就是能引起共鸣的，有相似经历的。这一点，在我身上好象不太适用。我既没有为了理想抛弃一切的勇气，也没有什么刻骨铭心的爱情，但就是很喜欢这样的感觉。也有可能是因为得不到，所以向往吧。

我呢，也想勇敢一次，或许是退了学去旅游，然后找一个合适自己的地方一直呆着。有时候我就是不清楚别人的勇气是哪里来的，别人的机遇又是怎么得到的。或许每个人在我这个年纪都曾经彷徨过，那他们又是怎么度过的？不过我很清楚，最后我总是会屈服于现状的。

在我的故事里，没有精彩的部分，结局似乎都是可以预料到的，是一条再普通不过的人生历程。或许这样的意料之中，意味着我的生活已经end了，我的故事just soso。。。

把小组case的ppt做好了，report也修改完了，有时候我真的想问，为什么都要我来做？

然后开始对着电脑发呆，完全不知道presentation的时候对着幻灯片要说什么，我也在怀疑我是不是需要准备。

每次都在讲台上脑子一片空白，即使心里不紧张也还是会这样。不知道原因是什么，也许脑子已经开始不记事了吧，总觉得它快要生锈了。

谁来救救我脱离苦海，也许我一开始就不应该千里迢迢来趟这淌浑水。

今天一定要12点前上床，然后明天睡到自然醒！

有时候，让人无奈的事情总会发生。也许下次，我应该主动避免的。

室友去pub参加同学的party，借走了我的高跟鞋。我那唯一一双黑色高跟鞋啊，说实话，我都没穿过几次的，几乎是新的呀。我不穿不是因为我不喜欢它，而是实在找不出什么机会穿。如果我不喜欢它，我为什么要花400多RMB买下它，难不成我钱多得没地方花？

结果它悲惨得被穿掉了一块皮，虽然室友人很好说要赔一双给我，但我好意思么？毕竟它也不是刚从鞋盒里拿出来的。于是，就发生了让双方都不舒服的事情。她很内疚，我很伤心。要说我不心疼那鞋是不可能的，但我并不想让她给我买双新的，我对自己的东西，全是有感情的。于是我只能假装洒脱地笑着说，我不介意，我可以继续keep住它。我知道她很有钱，也很内疚，只好答应让她请我吃寿司。但这并不是我想要的啊，我很想说，我真的很伤心。但说了也没用，既伤感情，又不能解决问题。不管最后协商的结果是什么，我的鞋子都不能变成原来的样子了。

也许以后，我不应该把某些东西借给别人。。。

虽然天气是阴霾，但心情是晴朗。

搬了寝室后突然觉得很轻松，连看书都变得很愉快了~这样的心情在来了加拿大之后就已经很少了。

昨天下午拿到的搬迁许可，晚上就将寝室里所有的东西整个平移到新的房间了，可见我有多么地迫不及待。另外一个室友得知我也要搬时，简直是要拍手叫好了~可惜我表达能力不够，不能向她道出我有多么的开心，多么的兴奋。就这样，我开始了新的生活。再也不用忍耐什么，或是一个人在房间里歇斯底里。有的时候，我真的是太会拿别人的错误惩罚自己了，以后我会小心的。

虽然窗外有堵墙会挡住些阳光，但只要心中有阳光，还管那么多干吗呢

所以说，我讨厌下雨，不仅是因为下雨的时候地很湿滑，下雨的时候会降温，更因为下雨的时候头发会塌，心情会很糟。

有的时候，我觉得自己就是太能委屈自己了，才会忍了这么久跑去申请换宿舍，未果后回来才发现另一个室友捷足先登了，她似乎很轻松地就成功了。而我呢，也许是因为被管理处发现事态的严重性，所以他们要拼了老命地调解我和另外两个bitch室友，生怕我走了就没人往火坑里跳了。于是我永远就是被动的一方，他们不松口，我也没有办法，唯一的选择就是等待。或许是等来一串新宿舍的钥匙，又或许是等来让人挫败的决定。无论怎么说，他们总是一口一个“我们必须这样做”、“我们加拿大人都这样”。让加拿大见鬼去吧，你以为我爱你的绿卡么？有本事冲美国人喊去。。。

以后，决不能这么宽容了，让我说话更直接一点吧

We fight the blues
くよくよしてちゃ敵が喜ぶ
男も女もタフじゃなきゃね

明るいニュース聞かせてあげる
笑う門には福来る

女はみんな女優
か弱いフリして めっちゃ強い
それでも守られたいんです

We fight the blues
憂鬱に負けそうになった日もある
流した涙は ぼくの自由
We fight the blues
くよくよしてちゃ敵が喜ぶ
男も女もタフじゃなきゃね

金じゃ買えない
目には見えない
答えはメンタルタフネス

期待をされて プレッシャーすごい
それでもやるしかないんです

We fight the blues
調子の悪い時は深呼吸
こらえた涙は ぼくの一部
I hate to lose
鳴かぬなら鳴かせてみせようホトトギス
今宵もファイトのゴングが鳴る

We fight the blues
憂鬱に負けそうになった日もある
流した涙は ぼくの自由
We fight the blues
くよくよしてちゃ敵が喜ぶ
男も女もタフじゃなきゃね

忧郁、失控、不安，一切都再见了~

明天我一定要fight back

有时候我也会想念的生活，当然不是想念那个破大学，那个城市。

想念可以和我一起聚餐的幻想人，一起逛街的室友，一起去看演唱会的同道中人。想念和CP饭后的散步，想念坐在她的单车后座八卦日本明星，讨论J家，边喝奶茶边感叹青春的日子。那时侯虽然有论文、考试烦心，也有关于长肉的担心，仍然能坚强着快乐地生活下去。不像现在的日子，什么都是奢侈的。在宿舍只能听到一段段的鸟语，和室友相处得也不是那么的好。尽管她们很吵闹，很不尊重我，我却总要在自己身上找原因，认为是我太苛求了。而总是在这样的时候，我就会犹豫不决，拿不定是否需要换寝室，更不能确定换了就会得到安宁。

所以，原本偶尔的想念最终频率越来越高，也许不久以后，我就会长年活在想念与幻想中。。。

停车场外，又是慈爱的父母在帮孩子搬家。想必是在宿舍的waiting list上等了很久吧。或许就和我来加拿大之前一样，既兴奋又不舍。

“多么幸福的孩子啊！”，尽管在搬来的时候要体验分别的不舍，但能在学校和家人道别是一件太奢侈的事情，不是在机场，也不是在家里，而是在家人彻底安心后。于是，忍不住想起在机场分别时，妈妈眼中强忍的泪水，即使她没有过多地表示出不舍与伤心，我也知道她又多么的无奈。她愿意让我出去锻炼，学习知识，却又同时想让我陪在她身边。有时候我真的觉得自己不够孝顺，我应该努力考个中山的研究生，在她需要的时候随时出现在她身边，而不是像现在一样，偶尔回去一次却发现她越来越老了。

当我抱着妈妈请求她不要变老，等我回来依旧可以还是可以一起去买青春时尚的衣服，一起去电影院看动画片，一起搭公车去找美食，一起饭后莲花山散步的时候，她全都笑着答应了。尽管我相信她会尽力，但岁月是最让人无力抵抗的东西啊。

写完这些，突然发现桌上的用过的纸巾又多了几张，我真是自寻烦恼啊。。。

我知道，现在所看到的这一片晴空，绝然不是那一片天空。

现在的那边或是漆黑一片，或是被城市的华灯装点的耀眼缤纷。我的亲人们，我的朋友们，一定甜甜地进入了梦乡。我多想悄悄地走进她们的梦中，告诉她们，我有多么地想念着。但愿梦醒后的你们，再没有烦恼、忧愁扰心，愉悦地开始新的一天。在太阳渐渐升起的时候，那一片金黄的阳光，是我这边无限美好的夕阳。其实，有时候，我是真的愿意牺牲我的部分，去成全你们的笑脸。

妈妈，姐姐，你们是否真的感受到我的想念，在凌晨四点，祝你们好眠~

经过了一天的阴霾，今天又晴了。阴天后的阳光总是会让人觉得更加珍贵，心情自然也比上一个大晴天好了许多。

开始感觉自己慢慢在适应课程了，不会再为了case焦虑，也不会因为有那么多的东西看不完而手忙脚乱、不知所措了。我也开始学会了慢慢地为自己做一顿可口的午饭，气定神闲地上网了。不过我也倒是不太清楚这是好事还是坏事。不知道这是否意味着我又回到原来懒散的作风了呢？一向自诩学习效率高的我也应该反省一下我是否已经老了，不再像以前那样可以轻松地达到自己的目标了。

事情总是有两面性的。正如开了暖气之后虽然不再冷了，但却干燥得更加难受了。