melody in the sky

看《real clothes》最大的收获不是华丽丽的造型，而是黑木大人那一句：“五年后，十年后你在哪里？”

于是突然想起自己有点可悲的人生，我开始后悔十年前或是五年前没有好好思考过自己的人生。那时侯只是按照一贯的路线考试升学，甚至连自己未来的职业都没有憧憬过。现在看来真的很可惜，人生就只有这么一次呢，至今已过了四分之一，却还是在强迫自己做着一些不快乐的事情。“如果这个时候再重新思考，重新来过，已经太晚了。”我总是这样告诉自己，说服自己原地踏步。但其实我也知道如果我真的下定决心重新来过，其实一切都不算晚，毕竟人生还剩将近四分之三。但我没有这个勇气，无论是开头还是结局，我都无力承担。“如果选对了工作，人生就有一半的时间是快乐的”，其实何止一半，不仅工作的时候是愉快的，恐怕连做梦都要笑醒吧。

继续煎熬着吧，总会有个头的。

看着你和你的眼线，想起那首《天使的咒语》

不知为何，心跳漏了一拍

我也要当眼线女

我现在一点也不幸福，并不是因为赌气才这样说的

明明连最难过的时期都熬过来了，为什么没有一点轻松的感觉呢

即使通过努力得到了一些什么，却也开心不起来，因为我不确定得到的东西是不是我想要的

有时候，我也会尝试在枯燥的生活中去寻找美丽的东西，强迫自己high起来。可是为什么总感觉笑的时候仅仅是挪动面部肌肉而已呢

我也试过在douban分享一些自己的状态了，传些看似美好的东西上去，即使已经超过我低调原则的底线了，我也尝试去做了，为什么还是没有幸福的感觉呢

到底缺少了什么。。。

下了整天的雪，外面一片洁白，是我从没有看过的世界。

恍惚间有种过节的感觉，于是想起一些人独自过节的心情，或许就是这样吧。

我也不是个贪恋杯中物的人，但这一刻突然想独自小酌一会

单纯喜欢那个颜色、气味，和沉醉其中忘记一些事情，想起另一些事情的感觉

灯光下的透明酒红色，反射的是一个人的孤寂

爱情的样子是怎样？可惜我没有机会去体会过。
但我可以大概了然它的轮廓，从那些朋友的或是陌生人的故事里。

有人告诉我爱情需要缘分，在对的时间和对的人。
有时候，感觉对了，但如果不是在合适的时间，也只能空留遗憾。

还有人让我懂得爱情不保证永远，即使是在对的时间和对的人
我们真的很渺小，在某些事情面前，总显得卑微且无能为力

也有人让我知道，爱情可以不是以冲动、激烈的形式存在的
它可以像涓涓细流一样绵长、不断
在无声息中渗透你的每一个角落
当你发现它的时候，请记得沉湎其中，好好享受吧

爱情的姿态可以有很多种，我悟出的这些充其量不过是管中窥豹、冰山一角而已
我的图画，就画到这而已，也许以后，会更多彩吧

我下定决心，将那些零食收起
我想拥有一些属于自己的骄傲
然后期待你多看我一眼

降温的时候，你是否有照顾好自己呢？
有时候要学会爱自己，才能懂得如何去爱别人

不知你会不会想起我，依旧带着温柔的笑容
在这个冬天，愿你能找到温暖你的人

虽然我曾经说过，不要把blog当作自己的垃圾桶。我希望这里记录的只有我的快乐和幸福，这样在一些阴沉的日子里，我才可以重新振作起来。

但是，那些负面的情绪总是一遍一遍地压过来，我总是逃不过去，被牢牢地禁锢在最下面。

我觉得自己快要撑不下去了，那些case study，report和presentation，好象充满了我整个生活，并且无时无刻不在自己的脑子里盘旋。于是，无论是上网、看小说、看电视剧和做饭或是洗澡，都变得不那么美好和放松了。我从来没有像现在一样讨厌过自己的生活。如果真的可以重新选择一次，我要大手一伸，勇敢地喊一声“哈里路亚！”，回到过去，再也不想出国留学的事情，老实地找份工，过朝九晚五的生活。

可是一切都晚了啊，有些事情还是不能不做，即使再痛苦也是一样。。。

明天啊，不是新的一天，还是陷入无尽的痛苦轮回中，不得解脱啊

猛然发现，我爱penny爱到骨子里去了

仅仅是因为她的歌总能唱到我的心坎里去么？不完全吧，还有她的个性，这些那些的林林总总

下辈子，要做这样的女人。浑身散发才气，不在乎别人的眼光，即使在爱情里受了伤也要勇往直前。

也许她也是个不太主动的人，但一次，希望她是把握住了自己的幸福。虽然那个人我不太喜欢，但只要她觉得幸福，我又有什么好不舍的呢

希望这次不要再受伤了，相信我们最终都会幸福的

看见别人的幸福，别人的高调，心里不免嫉妒
为什么要遮掩自己心里真正的感受，我就是嫉妒别人

也许别人也有属于自己的小烦恼，但我就是羡慕别人啊
总是忍不住觉得自己很失败很凄凉

我不是喜欢低调，而是确实没有什么东西去值得别人关注而已
我就是这么平凡

不甘于现状却又不想改变
活该！

有时候总觉得心里有只小兽，蠢蠢欲动
为了什么？我也不是很清楚
或许是压抑了很久的欲望与冲动
偶尔也会错觉自己是无欲无求的
因为总是刻意地不去在乎一些事情

有些感觉，是不可以去说破的
它只适合深埋心中，挖出来的时候历久弥新
有时候也觉得，这只是胆小的借口
也许吧，早已变成不可改变的习惯
我总是习惯等待，习惯一些幸福悄然降临
忘了自己也有主动的权利

其实，我只是想围绕在你的身边
不需要像空气那样无时无刻
但求如同咖啡般难以戒掉
拥着你，不是为了舔舐伤口，不是为了温暖心灵
就是想一直这样，什么也不用说、不用做
就是这样一直抱紧你
感受彼此的心跳

05和09，我最喜欢的两个年份，也算是人生中的转折点吧。

05那年，经历了高考，虽然分数不错，但录取结果却不是我想要的，我一直以为这会是我人生中的遗憾。但其实，我早就已经释怀。毕竟在后来的大学生活里，有我无怨无悔的部分。

那一年，我刻意地减肥，瘦了很多，也觉得更有自信了。在新的地方独自开始新的生活，是一种煎熬也是一种享受。虽然我常常觉得无聊、无所事事，当然也会徘徊、迷茫。但在这过程中，我在一天天成长、成熟，学着适应新的环境，新的生活。我喜欢那时侯的无忧无虑、没心没肺，快乐自我的阶段。不过，也许是我现在已经想不起来一些负面的情绪了，那时侯的我仿佛并不是那么地享受生活。人生是没有重来的，所以我不会去想我在什么方面可以做得更好，坦白地说，我也不知道去改变什么。我之所以是现在的我，都是因为有过那样的时光。

09年，也是一个转折点。大四的毕业旅行，醉生梦死的毕业前生活，和妈妈粘在一起的几个月，不太喜欢却硬逼自己去享受的加拿大生活，这些那些我不喜欢的和喜欢的人和事情，都让这一年显得十分特别。我的心情像我上下起伏的体重一样不那么地稳定，但总的来说，我还是开朗、积极向上的。我总相信我可以轻易地解决一些事情，努力地完成一些事情，忘掉某些事情。我努力地去适应一切地变化，朝着自己的目标前进。

是的，在这四五年的时光里，我改变了很多，生活也改变了很多，但我坚信是我改变了生活，而非被它改变。在我看来，生活永远不会是个struggle，而像是一杯wine，每个人都能品出不同的味道，至少，我是享受着的。

很想回家,就是那个屋子,永远充满着温馨的空气.

听说最近降温了,我幻想是冬天要来了,即使那儿从来没有真正意义上的冬天.那个屋子里的冬天是美好的,阳台上从早到晚到撒满了温暖的阳光,最舒服的事情不过就是窝在"专座"上看报读书,懒懒的感觉是最惬意的.上个冬天我都这样无所事事地窝着,很久很久不用去想什么学习或是工作的烦恼,就只是享受一个从未有过的轻松的暖冬.

或者是在下雨降温没有阳光的时候,羊肉炉是最好的补偿.重要的不是食材，不是味道，不是羊肉可以暖身的功效，而是和妈妈、姐姐围在一起，互相夹食的乐趣。没什么主题地有一搭没一搭地聊些无关紧要的话题，也可以讨论一下未来，憧憬一下更美好的生活。不过，在那个当下，我认为没有比那更美好的事情了。

又或者是在天气晴好的时候，手牵手去逛街，对店里的衣服细细琢磨，对街上行人的穿着品头论足一番。看见新奇的食物飞奔而上，研究着应该怎样自己做。也会在傍晚的时候，如往常一样在吃完一个热烘烘的烤红薯之后，挽在一起去爬山。有时会气喘吁吁，出点点汗，却不是让人不舒服的程度。也许当下有点吃力，但不管什么事情，在现在想来都是美好而奢侈的。

即使我不喜欢冬天，但因为某些事情，都可以不再计较相较于冬天的那些不好了。

当然还没有提的最最幸福的时刻就是晚上看电视的时候可以把双脚藏在妈妈的大衣里，暖暖地像在云端飘那么愉快~在没有找到下一个帮我暖脚的人之前，要一直保持这样的幸福哦~

人和人相处还真是一件复杂的事情。

说话太含蓄怕别人抓不到重点，说得太坦白又怕伤害别人。总是这样小心翼翼地和别人相处，感觉很累。假笑、摇头、一边摆手一边说“没关系”，总是要掩饰自己心里的想法。万一被别人看穿还要落下骂名，看来总是演戏的人也不是那么容易做的。

对朋友、家人、陌生人，为了让他们开心或是伤心，总而言之就是要达到我们想要的效果，常常都需要这么做作。我也不知道这是意见坏事还是好事，反正是一件很难很累人的事情。

基本来说，我在家人和某几个可以交心的好朋友面前总是最真实的，因为只有她们对我是包容的。而对于某一些人，是怎么也做不到的，不光是因为我的防范心，也因为对方的接受程度吧

现在，很想要一个这样的朋友在身边，这样我才不至于有一天憋成内伤。。。